Seus problemas se acabaram-se!
Os 10 melhores produtos das Organizações Tabajara:
1- BARANGABA TABAJARA
O campeão do ranking é um produto que transforma o pior jaburu do Universo na maior gata do mundo — tudo isso com apenas uma gota! O segredo? Dá uma olhadinha na fórmula do elixir... Para agradar os paladares mais exigentes, o produto está disponível nos sabores "mocréia", "tribufu" e "cão chupando manga"
2- CASA DA MULHER GOSTOSA CARENTE
Não é propriamente um produto, mas uma tocante obra assistencial que sensibilizou nosso júri. Todo ano, a instituição recebe de corpo e alma — principalmente corpo — as gostosas mais carentes do Brasil. E você pensando que as Organizações Tabajara não tinham preocupação social...
3- PERSONAL PINTOVISION
Sabe aquele seu amigo horizontalmente avantajado que não consegue ver o "documento" por causa da pança? O Personal Pintovision é o presente ideal para contornar esse drama. Dois retrovisores acoplados à zona do agrião dão uma visão privilegiada do dito-cujo.
É o preferido do Bussunda: "Eu até usaria, mas não preciso por causa do tamanho avantajado do meu bilau!"
4- CAMAPULTA TABAJARA
É o antídoto perfeito para evitar a ressaca da Barangaba. Já pensou se você toma o goró milagroso mas o efeito acaba e você acorda do lado do maior jaburu? Essa invenção joga o problema pra longe — literalmente — e ainda dá direito a uma fronha para você tapar a cara da mocréia e partir sossegadão pro abraço
5- VÍDEO "COMO GANHAR MULHERES SENDO FEIO, BURRO, POBRE E SEM CARRO"
Para a Tabajara, a arte da conquista é uma ciência, baseada em técnicas como a autopiedade coativa (que inclui frases como "Dá para mim, pelo amor de Deus!") e a pentelhação repetitiva de alto impacto (cuja ênfase é lascar petelecos na orelha da gostosa até ela dar para você). Nós aqui da redação não precisamos disso (somos lindos!), mas resolvemos incluir o produto para homenagear os cassetas...
6- MARIDOCARD
É o primeiro cartão de milhagem para maridos: trocar a fralda do bebê vale 5 pontos, levantar a tampa da privada mais 10 e assim por diante. A tortura vale a pena: com 1.500 pontos acumulados, dá para despachar mulher e sogra para uma colônia de férias que está bombando — lá no Iraque. Definitivamente, é um estouro!
7- MELECA DISFARCEITOR
Tem coisa mais chata do que tirar catota no trânsito e ser zoado pelo motorista do lado? A pagação de mico acabou com esse superconjunto de papelão retrátil que despenca do teto quando você quer dar um trato na napa. Privacidade total na higienização do salão e anexos. Além de limpar o nariz, dá para tirar cera do ouvido, arrancar alface do dente...
8- DOG BIMBADA REPELEITOR
Sabe aquele cãozinho que insiste em transar com sua perna toda vez que o vê? Pois essa invenção boa pra cachorro vai acabar com a graça do totó tarado. Os espetos de ferro acoplados a sua perna vão traumatizar o bichinho e ele nunca mais vai pensar em acasalamento pernal. Dependendo do alcance das lanças, ele não vai mais pensar, nem latir, nem respirar...
9- PERSONAL CHUVA
Esse produto é para quem se dá mal por confiar na previsão do tempo. Com o Personal Chuva, ninguém precisa ficar carregando o guarda-chuva no maior solzão com aquela cara de mané. Dá pra criar o seu próprio toró — e ainda por cima escolher o melhor aguaceiro para cada ocasião: "garoa", "chuvisco", "temporal" e "chovendo pra cacete"
10- OLHO MÁGICO DE CAIXÃO
Uma criação do outro mundo para fechar o nosso top 10: com essa revolucionária invenção, o defunto pode enfim se defender da ameaça de assassinos homicidas que queiram invadir seu paletó de madeira — quem sabe até para matá-lo!
Não dá para descuidar da segurança nem morto...
Os 10 melhores produtos das Organizações Tabajara:
1- BARANGABA TABAJARA
O campeão do ranking é um produto que transforma o pior jaburu do Universo na maior gata do mundo — tudo isso com apenas uma gota! O segredo? Dá uma olhadinha na fórmula do elixir... Para agradar os paladares mais exigentes, o produto está disponível nos sabores "mocréia", "tribufu" e "cão chupando manga"
2- CASA DA MULHER GOSTOSA CARENTE
Não é propriamente um produto, mas uma tocante obra assistencial que sensibilizou nosso júri. Todo ano, a instituição recebe de corpo e alma — principalmente corpo — as gostosas mais carentes do Brasil. E você pensando que as Organizações Tabajara não tinham preocupação social...
3- PERSONAL PINTOVISION
Sabe aquele seu amigo horizontalmente avantajado que não consegue ver o "documento" por causa da pança? O Personal Pintovision é o presente ideal para contornar esse drama. Dois retrovisores acoplados à zona do agrião dão uma visão privilegiada do dito-cujo.
É o preferido do Bussunda: "Eu até usaria, mas não preciso por causa do tamanho avantajado do meu bilau!"
4- CAMAPULTA TABAJARA
É o antídoto perfeito para evitar a ressaca da Barangaba. Já pensou se você toma o goró milagroso mas o efeito acaba e você acorda do lado do maior jaburu? Essa invenção joga o problema pra longe — literalmente — e ainda dá direito a uma fronha para você tapar a cara da mocréia e partir sossegadão pro abraço
5- VÍDEO "COMO GANHAR MULHERES SENDO FEIO, BURRO, POBRE E SEM CARRO"
Para a Tabajara, a arte da conquista é uma ciência, baseada em técnicas como a autopiedade coativa (que inclui frases como "Dá para mim, pelo amor de Deus!") e a pentelhação repetitiva de alto impacto (cuja ênfase é lascar petelecos na orelha da gostosa até ela dar para você). Nós aqui da redação não precisamos disso (somos lindos!), mas resolvemos incluir o produto para homenagear os cassetas...
6- MARIDOCARD
É o primeiro cartão de milhagem para maridos: trocar a fralda do bebê vale 5 pontos, levantar a tampa da privada mais 10 e assim por diante. A tortura vale a pena: com 1.500 pontos acumulados, dá para despachar mulher e sogra para uma colônia de férias que está bombando — lá no Iraque. Definitivamente, é um estouro!
7- MELECA DISFARCEITOR
Tem coisa mais chata do que tirar catota no trânsito e ser zoado pelo motorista do lado? A pagação de mico acabou com esse superconjunto de papelão retrátil que despenca do teto quando você quer dar um trato na napa. Privacidade total na higienização do salão e anexos. Além de limpar o nariz, dá para tirar cera do ouvido, arrancar alface do dente...
8- DOG BIMBADA REPELEITOR
Sabe aquele cãozinho que insiste em transar com sua perna toda vez que o vê? Pois essa invenção boa pra cachorro vai acabar com a graça do totó tarado. Os espetos de ferro acoplados a sua perna vão traumatizar o bichinho e ele nunca mais vai pensar em acasalamento pernal. Dependendo do alcance das lanças, ele não vai mais pensar, nem latir, nem respirar...
9- PERSONAL CHUVA
Esse produto é para quem se dá mal por confiar na previsão do tempo. Com o Personal Chuva, ninguém precisa ficar carregando o guarda-chuva no maior solzão com aquela cara de mané. Dá pra criar o seu próprio toró — e ainda por cima escolher o melhor aguaceiro para cada ocasião: "garoa", "chuvisco", "temporal" e "chovendo pra cacete"
10- OLHO MÁGICO DE CAIXÃO
Uma criação do outro mundo para fechar o nosso top 10: com essa revolucionária invenção, o defunto pode enfim se defender da ameaça de assassinos homicidas que queiram invadir seu paletó de madeira — quem sabe até para matá-lo!
Não dá para descuidar da segurança nem morto...
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